三年级日记100字左右，三年级日记100字左右_生活日记

刚刚和女儿哭着把各自的心声都说了出来。

那这件事让你我说出来的原始动机的原因是因为老公在晚上包货的时候跟我讲有一天早上他看到女儿在看手机，当他看到的时候，他就把它放藏到后面了。

，我说那你当时有没有说，他说他怕早上他哭，所以就没有讲他，是在车上有讲说手机是工具，用好了是工具，用的不好就是伤害。

我当时就说那就明天早上开家庭会议的时候把这个事情说出来，他就说那你怎么不能提前沟通一下呢？我每天加班发货这么晚，哪还有时间去开什么家庭会议啊。他那样说了之后我没有讲话。

我不知道怎么办。所以我就去操场看他们打球了。打球的时候他们打得很开心，我碰到了同学的妈妈。也是聊孩子，他说他的大女儿22岁了，买衣服还要问她，没有自己的主见，读书是很好这样的孩子也比较麻烦。家家不是都有本难念的经吗？是的。

回来的时候骑摩托车回来的时候，我和孩子们在路上说我心里有一件事情阻断了好久，就是因为这个家庭会议没开。

他们两个就提意说明天早上准备一下，具体计划下周再来开，我说也好。后面聊着聊着就聊到了，说看手机这件事情。

所以我就一直接着去问。我在电梯门门口的时候就开始问。结果就是她承认了，她在看手机刷抖音。

然后。我就开始了我平常的说教。我大概说了哪些话……我说你要玩，你可以光明正大的玩。不要那么早起来，偷偷的很累的，

我说我小时候也是这样子滔滔不绝讲起来。看电视，因为没看到自己想要的电视，爸妈都是先让小的看，所以我就是在半夜起来偷偷看。但是这样看啊，把身体搞坏了。

我继续滔滔不绝。说你想看是因为没有目标。等等之类的，当我讲完的时候，他眼泪流了一脸不停的擦拭，但是他什么也没说。我就觉得我说那如果你什么都不说，其实是。不对的。

后面儿子洗完澡上完厕所，洗完澡出来了之后就说。说嗯，他说我讲姐姐的方式让她哭，首先是觉得姐姐委屈，他可能觉得委屈，还有呢就是觉得我讲太多。

就像是在责备，虽然我现在有改了很多的情绪，说话有好好说，但是他给你的你之前给我们的印象都是暴躁的可怕的那种不好的印象啊，怎么能改得掉呢？

听到这句话的时候我眼泪出来了。我不知道是说到了我的痛点还是如何，反正我的眼泪出来了。

等女儿洗完澡出来，我就说我们两个生的很你真的很像，我刚刚朋友讲了我一句话，我就哭了，她就问哪一句话，我就把这句话复述给他。

然后她就开始大哭说。是啊。以前在5楼的时候我想看电视，你说看三分钟，然后我就一直一直默念，一直默念默念默念三分钟，有时候我会问你还可不可以看，有时候你说同意，有时候我又不敢问又怕你不同意。

嚎啕大哭的时候说，我怕你，我真的很怕你，我跟你不会亲密，没办法跟你亲密。就像跟老爸那样子，我们吵完了之后只有我妥协，我只有妥协才能维持这些关系。

接着他说。关于上次手机的事情，他说他不敢接受，我就说你配的值得，因为这是全家的一个权力一个状态。

后面还有一次他又提到了，他做运动的时候，我在旁边说的那一次。他说我说因为这是家里的资源，我都不能说了吗，这句话他觉得很伤心。

他还说到他手机设置了开机密码。设置了付款密码，说我都想偷看他的……

天地良心，我真的有吗？我真的没有看到，那我真的有吗？问问自己吧。

她觉得我想看，那我是真的想看吗？为什么她有这种心理反应呢？那还是不是说我真的会有这种窥探的欲望呢，被她识别到了呢。

说完了之后。我说我没有想看你的密码，我也没有看到你的密码。谢谢你跟我说这些。

然后我忍不住大哭了。到房间里哭了一会儿。小的要用手机发作业。回到客厅的时候，他说。我是电视剧里面的李大钊，姐姐是胡适，他是那个陈独秀，在调和我们两个的关系。

接着收到了一个外卖是老唐点的。我下意识的去看了一下金额29。这一周，他点了三次外卖。要平时我会说他点多了，今天没心思管他这些，因为我的眼泪止不住的流，不知道为什么会这么悲伤。他说的，说的也是事实。

这是为什么我会这么悲伤呢，

好了我先不要去想为什么我就是悲伤，

我这个时候我真的太悲伤了。

我就是没有一点能量，我需要大哭一场。

我就进到房间里面。不大行，因为老公在家里，等下又会问为什么怎么了。

我就忍住声音小心的哭着，身体不断的抖动，忍不住了，抖动哭泣，甚至缩成一团，心脏很痛，胃也很痛，脚是冰凉的，开着风扇也还是冰凉的，我抱着自己。狠狠的哭泣着小心的说。

亲爱的小孩，受伤了吧？我很伤心很难过。就沉浸在那个悲伤里面。过一会儿。眼泪没有，抽动也停止了，发现全身有点麻麻的。

我意识到。恐惧，悲伤不可怕，原来我是想要很亲密的关系，但女儿说出来她不会跟我很亲密，不会跟老爸亲密的时候。是我觉得很害怕恐惧。

当我正面的看到了这份恐惧之后，也没什么不亲密就不亲密吧，有什么大不了还不是照样过嘛

另外我大哭的感受，当时的想法是我10月怀胎这么辛苦的生下这个孩子。现在已经不受我的控制了，长大了会哭诉了，会把她觉得不好的事情。会以歇斯底里的喊出来。我不再是那个可以控制的母亲。

是的。正如德芬空间的CEO讲的，孩子都不是你的，我终于明白了这句话，上次跟儿子吵架的时候也不叫吵架，就是也是哭诉的时候，我也说过这么一句话。孩子不是我的，他们只是通过宇宙，刚好有人会借由了我的身体生下了这个孩子。是的，

我应该要我现在就选择放手。

我不再控制家里的任何事情。

因为一切都是安全的，我马上就重回我自己的力量，我也不依靠他们的任何的怜悯和帮助，

我自己本身就是本自具足的。

是的。老公也一样如此。

我对他要把边界分清楚以后他的事他处理。他与女儿的事，他去处理，他与儿子的事他都去处理，我与他们的事我处理。

至于家庭会议他不想开那也没关系，我就在饭桌上大概说一下。他们想开就开，不想开就不开吧，

是啊，你去控制干嘛？不用控制啊，每个人都有他们自己的选择，他们自己的生命成长方式，自己终有一天他会明白什么时候该努力的。

是的，这个时候说教只能是适当，说多了她也不会听，而且感觉没有意思。所以。

我发现我在床上躺不下去了。我身体指引我站起来。找到上次隔壁大姐给我的那本经书。边读边流眼泪，……

但是读完瞬间感觉充满了力量，全身有一股力量麻麻的。

我知道我已经深深的改变。我将真正的放手我的控制。因为他们的生命由他们自己负责，我只是负责养育帮忙，用规则来执行，如果规则处理不了，那也没关系。

感谢今天的这次的谈话。虽然让我感受到了真正的痛苦，但是更让我明白了。亲爱的，你外面没有别人，只有自己。

是的，我也看到了，因为我的害怕把这种恐惧投射到了女儿身上。

现在女儿正用的我对父母的冷漠的不能亲密的方式在对待我，是的。

我是因一切是果，这是我自己重要的原因，我坦然接受。

那么。现在开始我将变成一个全新的我，有力量的人，充满自信的我，为自己负责的我。不做别人干涉的我，看淡一切的我。看清关系的我。

对伴侣不再有期待的我，对孩子不再有奢望的我，对父母不再有希望改变的我。

纯粹的为自己，纯粹的让自己过好，纯粹的想好自己后半生的人生剧本，是的，那么我的人生剧本是什么呢？

要赚钱还是要幸福，成年人没有选择题，两者都要。连夜记录

............试读结束............

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