我和高智商老婆的爱斗生活（四十六）：郁闷

我身高174，是个售前部总监。

我老婆的智商比我身高还高3厘米，是一家游戏公司的系统架构师。

总裁长公主竟然在我办公室里等着我。

她说拎包姐走了。

我说这么突然吗，啥急病走的？

长公主说她已经知道了昨晚发生的事，拎包姐不能再留在公司了，她今天就会提交离职申请。

我说那咋行呢，我这离不开她。

拎包姐破坏了猫姐的假肢，往轻里说是丧良心，往重里说，她这是破坏他人财物，蓄意伤人未遂。

猫姐没想追究她，按她的话说，不想给这种脑残领残疾证的机会。

长公主说得饶人处且饶人，拎包姐已经知道错了。

我说太可惜了，拎包姐是人才啊。

长公主看了我一眼，眼神犀利，我看着她，嬉皮笑脸。

长公主说她并没有故意针对我，是我想多了，我帮了三眼，她感谢我还来不及呢。

我说是您想多了，不过您要是真想感谢我，啥时候都来得及。

长公主起身说她会安排一个合适的人来担任售前部的经理。

这是跟我直接叫板啊！

我起身相送，打开门之后恭恭敬敬的说了一句：天太黑，暗无天日的，您慢走，小心别摔着。

长公主说没事，我被人黑习惯了。

长公主走后，我发了一会儿呆。

走了个拎包姐，不知道长公主又会安排个什么奇葩来。

我这个售前部，现在成了长公主和老板大师兄的角斗场了。

好像谁控制了我这个部门，谁就占上风了。

这让我有点郁闷。

但是我不知道，这只是我郁闷一天的开始。

我平时不太爱看邮件，那天不知道哪根筋抽了，登录了公司邮箱。

然后就看到了好几百封未读邮件。

其中有一封邮件吸引了我的注意。

是腮红姐发给我的。

腮红姐自从到了董事长办公室之后，似乎越来越受老板大师兄的赏识，她现在负责大师兄的宣传接待事务。

大师兄平时总要在各种报刊、电视节目和网络平台上以青年企业家代表的形象抛头露面，各种新闻稿件，宣传文案，原本都是人力资源部的老总给他撰写的。

腮红姐来了之后，很快就把这些受累不讨好的活接手了，而且干得有声有色。

她给我发的邮件，是告诉我，我给大师兄写的那篇帮助犀利姐推动企业改革的宣传稿，需要修改。

我本来就不愿意干这个活，大师兄说这是一个很好的创新管理模式的案例，正好有一家杂志向他约稿，他简单粗暴的给我下了死命令：三千字，两天时间。

我打开附件，扫了一眼，更郁闷了。

有人把我文章的标题加了下划线，旁边还有句批语：你这是想干啥？

我那标题写得多好：《职场宫斗！2小时，甲方妈妈一剑封喉，杯酒释兵权》。

我搜肠刮肚才想出这么绝的标题来，这要是当小作文发到网上去，肯定能蹭蹭的涨粉。

我看了那批语的作者，竟然是腮红姐。

这多少有点过分了。

咱就不说是我把她招进公司的，还曾经是她的领导，就算我啥也不是，轮得到她批改我的文章吗？

我一时冲动，就想回一封邮件给她。

然后我停住了。

这不像是腮红姐的风格，她做事从来都恰到好处，分寸拿捏得分毫不差。

我继续往下看，批语越来越无礼，甚至出现了脏字。

我幸亏没冲动，腮红姐没这素质，这绝对是大师兄干的。

这家伙有功夫给我挑毛病，写评语，自己写稿子不就完了吗？

我注意到这封邮件还有个附件，竟然是腮红姐改过的稿子。

标题是：《迎难而上，创新思维助力民营企业不破而立》

这标题，写得太一般了，一点都不吸引人。

都没突出甲方妈妈和2小时、一剑封喉、杯酒释兵权这些噱头。

我仔细看了看，说她改我的稿子有点不要脸了，腮红姐基本上是重写了一份。

我原稿中的梗，和那些爆点笑点全都没有了。

这种平淡无奇的小作文要是发到平台上，根本就……好吧，我承认腮红姐改过之后，这稿子好像变得正经许多了。

她都改好了，还发给我干什么？向我示威吗？

我这暴脾气一下子就上来了。

我抄起电话就打了过去，说你稿子改得不错啊。

她说知道您忙，我试着改了一下，您审审没问题就发给我，抄送给老板吧。

我说还发啥，你就直接给老板吧。

她笑，然后说您发吧。

说完就挂断了电话。

她这是向我卖好，我这人最不愿意欠人情。

多少我也得在她的基础上再改改。

要不把标题改了，改成《43岁单身民营女企业家大刀阔斧，血战家族势力，商业帝国重生》？

嗯……我还是检查一下她的标点符号和“的地得”吧。

检查了一边之后，我发现高估腮红姐了。

真正有智慧的文秘，在稿子里都会故意留下几个小错误，让领导一眼就能看出来的那种。

然后领导才能指出你的错误，并且宽容的说，写得不错，有点小瑕疵，下回注意啊。

你这把文章写得风雨不透的，让领导怎么展现比你更高的水平？

我把腮红姐的邮件直接转发给了大师兄。告诉他腮红姐写得比我好得多，就用这个吧。

然后大师兄给我秒回了一封邮件：废话，还用你说？我是让你跟人家学学怎么给领导写稿子。

我顿时郁闷了。

正要抓几个项目进展不顺利的倒霉蛋进来骂一顿。

研发部的人给我打电话，说是犀利姐项目的定制化开发方案被大胡子给否了。

我直接冲到大胡子的办公室，这家伙竟然不敢见我，逃跑了。

我给他打电话时，这家伙还故意装作在开会，压低了声音跟我说回头找我。

我说你少废话，你现在在哪？我来找你。

他竟然把电话撂了！

然后研发部的几个人就来围攻我了。

跟我说了半天，反正中心思想就是按照目前方案，开发工作量太大，而且涉及改动核心底层逻辑，风险评估没通过，话里话外的意思，就是让我调整方案。

研发部对定制化开发有一票否决权，我没有任何办法，只能调整方案。

这让我的郁闷心情达到了新的高度。

这才只是上午。

中午在食堂吃饭的时候，我刚端起汤碗来还没喝进嘴，后背被人重重的拍了一巴掌，一碗滚烫的酸辣汤全便宜我的新衬衣了。

我正要狂暴化，一个健硕的身影绕到了我面前。

那是公司一个重要客户的副总，和我很熟，我只能换上笑脸，和他寒暄了几句。

大师兄就在他旁边看着我笑。

临走的时候，那位副总还非要拉着我一起去跟他和大师兄吃饭。

吓死我也不敢去啊，他们那不叫饭局，根本就是生死酒局。

大师兄帮我解了围，说我下午有个重要接待任务。

我回办公室换衣服的时候，再次感到我老婆高瞻远瞩。

她坚持让我在办公室里备一套衣服的时候，我还笑她多事呢。

我刚脱下脏衬衣，办公室的门就被猫姐推开了。

师父，孝敬您一杯奶茶……师父你好肥啊！

我手边是没有四十米大刀啥的，否则死活我得跟她拼了。

我正要怒斥她，却发现她身后竟然还跟着两个小姑娘！

那两个小姑娘一点害羞回避的意思都没有，瞪大了眼睛，像看卡通片一样看着我。

我慌忙把衬衣穿上，那两个小姑娘捂着嘴笑着就跑了。

猫姐也想跑，被我叫住了。

我和颜悦色的领着她来到门口，详细的向她介绍了这是门框，门框上这个能转动的东西叫门，门关着的时候，是啥意思？

猫姐忽闪着大眼睛说师父我错了，下回我肯定先敲门。

我说好，明天上班前我要看到犀利姐项目的调研日志，不少于一万字。

说完我就把她赶出去，关上了门。

我这一天过得太不顺了。

我决定下午摸鱼，反正大师兄现在肯定已经被那位副总干倒了。

我刚进入峡谷，桌上的电话就响了。

现在还是休息时间，天王老子来电话我也不理。

十分钟之后，我办公室的门又被推开了。

这一次我绝对不能忍了，我拎起一只鞋就准备扔过去。

然后发现推门而入的不是猫姐，竟然是总裁长公主。

她看着我光脚站在地板上，手里拎着一只鞋，满脸狰狞的样子，居然噗嗤一声笑了。

我发誓今天谁要是再敢当着我的面笑，我就跟他拼了！

长公主说赶紧跟我下楼，客人快到了。

我说啥客人？

她问我老板没跟你说吗，马总他们来了，点名要和你好好谈谈。

这个马总可以说是我最怵头的客户了，没有之一。

不光是我怵头，老板大师兄也怵头见他，我说他怎么宁愿被那副总灌躺下也坚持陪客人吃午饭去了呢。

这位马总，是一家制药集团公司的CIO。多年咨询顾问出身，他对这一行里的事情门清得很，各种话术比我玩得还利索，跟他谈项目，有一种回到课堂等着被提问的感觉。

偏偏这位马总还就爱毁人不倦，我没敲错字，就是这个毁。

他最喜欢抓住你话中的漏洞，然后穷追猛打，你就是承认我说错了，他还会问你，你知道你为什么会说错吗？

然后就是一大套叨叨叨叨。

他是来谈MES系统的。我们公司在制药行业还没有MES系统的实施案例，他是我们极力要争取的客户，所以老板不在，长公主这个总裁都亲自出马了。

整整一下午，我使出了浑身解数，把话茬一个一个的递到马总嘴边，让马总过足了毁人不倦的瘾。

我点头点得颈椎都劳损了，要不是有肉连着，我脑袋都能自己跳下来逃出会议室去歇会儿。

关键是说了一下午，马总还是没吐口到底要不要跟我们合作。

长公主说那咱们就晚上吃饭时再细聊。

马总看着我笑，说我上次就借着吃了消炎药跑了，这次不会了吧？

马总号称一斤起步，上不封顶，我看他喝酒都眼晕，我是死活不会陪他吃饭的。

我说马总我真对不起您，我老婆的大伯腿摔断了，现在住在XX医院里，他没儿没女，我们几个侄子晚上轮流陪护，今天晚上轮到我了，您要不信，我把他的X光片子调出来给您看，那骨头碎得都能串手串了。

马总笑着挥挥手，对长公主说既然大家都有事，那就算了，我还要去XX公司和他们聊聊，我先告辞了。

长公主死活把他拦住了，然后又给老板大师兄打电话，大师兄舌头都大了，怒吼着说马总您要是走了，从今往后咱们兄弟就算断道了。

马总嘿嘿嘿的笑，大师兄说一个小时之后他就回来。

站公主对他说我晚上有事，大师兄咆哮了一声他敢！

马总接过电话说，老弟你不能这样，人家家里有长辈住院了……

大师兄说把电话给他。

我接过电话来，大师兄就说了一句：今天晚上不把马总陪高兴了，我就把桔子妹妹的事告诉你老婆，你知道我说的是哪件事。

我仿佛看到了他狰狞的笑脸。

人啊，真不能交朋友，更别提什么兄弟。

兄弟就是没事笑哈哈，有事专门往你身上捅刀子的，他知道你哪块地方是软肋。

我给我老婆打了个电话，开的外放。

我说老婆今天晚上大伯那能不能让二表哥替我一次，我这来了位好大哥，多年没见了，我们得好好聊聊。

我老婆说行，你不用管了，我跟二表哥说，少喝点酒啊。

挂断电话之后，马总满意的对我点了点头。

我老婆根本就没大伯。

我们俩也没事先商量。

这就是默契。

那一晚，我不但牺牲了自己的颈椎，耳朵，和脸上负责微笑的十六块肌肉，还背叛了我的肠胃。

我和大师兄一起视察卫生间的时候，我薅住他脖领子再三跟他强调，我和桔子妹妹当年那是纯洁的友情，你别想拿她威胁我。

大师兄一边对着马桶唱咏叹调，一边对我坏笑。

我有一种把他塞进马桶里冲走的强烈冲动。

回家的出租车上，我松了口气，这倒霉的一天终于结束了。

然后我就接到鬼哥一个电话。

周日典礼啊，带着你老婆和礼金来，别的什么也不用带。

鬼哥要结婚了。

我终于等到这一天了。

当年我结婚的时候，这群丧心病狂的畜生把我折腾惨了。

我郁闷了一天的心情终于好了一点。

然后我就听到鬼哥说：那啥，我提前跟你说一声啊，到时候桔子妹妹也来。