从下班回家开始，看了一个小时四十分钟的b站视频，倘若自己把这些时间用在写作上，用在静坐上，用在运动上，是不是对成长更有意义？短视频一个接着一个，麻痹着我的大脑——习惯性地窥探别人的人生，然后与自己的生活相比较，要么沾沾自喜，要么自怨自艾，而我们的大脑回路，我们的人生轨迹等等都从未发生转变，在看视频的时候，也在不断重复自己的回路，让习气更加坚固。并且在这种比较中，渐渐对生活麻木，好像以他人的体验代替了自己的亲身经历，并且无形中其实培育了欲望！
要询问自己，你是否真的渴望醒觉，又是否真的愿意付出你全部的专注去面对自己和全部生命？不要轻易给出答案，要仔细面对内在的需求，诚实的面对大脑，也要诚实的面对内心！如果还有世俗的欲望，没关系，接受这种倾向。接受自己的恐惧，接受自己的后悔，当你直面它并且放过它的时候，你便实现了超越！
过去我以为，只有有钱才能做某些事；现在看来正是这种思维限制了自己的视野，也限制了自己的成长。之所以我们没有做某件事，归根结底还是内心对其没有渴求。
在B站上看了留学的视频，想着出国会不会更好；看到别人北上广的光鲜，又想着那里会不会有我的一席之地；回到此刻我所处的出租屋里，我不得不面临真正的现实，也不得不重新认识自己——我其实想要找的，是自己，是真正的自己！之所以在工作的日常中，找不到归属感，大多是因为所有的工作都不断地把我异化，让我染上一些不好的品质——例如欺骗、阿谀……我也曾经考虑过，这是否是我不愿意踏出舒适圈的问题，我的性格、个性、品质是否需要改变而去适应社会和工作上的人情世故呢？
这都需要在实际地工作和生活中接受检验，接受碰撞，然后你才会坚定地放弃，并且彻底地找到自己的路。其实我知道，冥冥之中有一个声音在告诉我，你需要继续写作，相信自己的潜能。写作的确需要天赋，有些人就是与生俱来的文采出众、视野犀利，针对我自己，我不知道自己是否有天赋，我也不想成为一个伟大的作家。我只希望我的文字可以给别人提供点滴帮助，顺便让我在社会上维持温饱！
不擅长社交，不擅长处理人际关系，可是我不能逃避，不能继续呆在家里，要出去和更多的人沟通交流，与更有见识的、更有理想的、更开朗的……这是我的期望，我希望人间的日子不要过得太过凄惨。这和修行是否矛盾呢？我觉得不矛盾！修行的本质，便是时刻安住在“大我”，只要时刻处于意识的最前端，谁又在乎此刻是顺境还是逆境呢？但不要陷入“伪二元论”的陷阱当中，不要顺从自己的欲望而得到满足，不要陷入虚无主义而认为一切没有意义而放弃行动。
醒觉，是生命的制高点，是站在一切条件之外的……要不断地参，不论你得到什么样的结论，哪怕是你认为的至高真理，或者最伟大的圣人之言（可能你会错意），，都不要执着，都不要轻易相信并且作为行动指南。因为那不是真理，而是真理的痕迹，继续参……真的吗？这句话是真的吗？是谁认同这句话？是谁执着这个结论？
而在律所工作的日子，看着来来往往的当事人，没有一个是快乐的，而身为律师也没有办法帮助他们解决烦恼，甚至有时还为了自己的利益，没有站在当事人的角度去考虑；经过短短的两个月的实习生涯，我明白自己并不适合去成为一名律师，主要的原因是我不愿意将自己的利益放在他人之上。倘若预先考虑的是别人的利益，那将无法在律所生存下去！
没关系。失败才会带来成长，痛苦才会带来反省。我确实在人生路上犯了错，没有尽力周到地去抉择，在当时的认知和心态下，那样的选择看似是合理的。也唯有此刻的成长，才让我看到其中的错误之处——以放下的借口，行随波逐流之事；以臣服的心态，行放弃之事。我只是把生命、生活、都放弃了，而沉浸在电影、电视里，虚构妄想一个身份，却不知那些妄想消失比来的要更快！
我需要耐心，更耐心一些，将思路整理好，此刻我的意识是混乱的，分辨力很微弱，连对错都分不清！我必须清楚地知道，自己正在做什么，要做什么，最终要达到什么！我知道一切实无所得。但这是佛说的话，我不能简单地以人道的理解去解读这句话，并用这样的理解去计划我的生活是不可行的！生命需要重新整顿，我在错误的知见当中沉迷太久，并且放弃觉知，放弃自性，我已经离家很久，这次是真的要回家了！
回家，找自己，要的并不是一个答案，而是一种信仰——相信“我什么都没有！我什么都不需要！我什么都不是！”这种信仰不是随口说出的，而是依靠每个行动去捍卫的！
而对于写作，我想说的是，依旧需要真诚，正视自己的发心与初心，哪怕非常世俗、哪怕一点也不正经都没关系，重要的是诚实，唯有诚实，你才会在你应该要走、想要走的路上走的更深更远……一点一点地写，我希望，有一天可以靠写作养活自己。
人最重要的品质是诚实，其二是真诚。
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