不管曾经被校园暴力还是家庭暴力，我都妥协了

好像我都很努力的活着，可是好像我又活得什么都不是。

我就是一个普普通通的家庭妇女，儿女双全，有自己的一个小小的家，冻不着饿不着，日子平平淡淡的过着，每天日出而作，日入而息，这日子过得好像也没什么问题吧？！只是，如果我的心没有那么多抹不平的伤痕，没有那么多的遗憾就好了，这些终将在我的每一场噩梦中一点点把我吞噬，一点点把我抽空，逃也逃不掉，失眠也没放过我。

那么我的这半生到底是怎么活下来的。

出生在那个重男轻女的时代，好像就已经注定了一生下来就要被抛弃的结局。这不，我的出生不是亲生父母所期待的带把的儿子，前面已经生了两个女孩了，在这个穷苦的农村家庭，养不起这么多个娃，生下来的第二天就被拿着一个木盆装着扔进了河里自生自灭，反正那个重男轻女的年代，被遗弃的女娃到处都是，经常会在树林里田地杂草丛里看到被遗弃的女娃。至于被扔进河里的我，这对父母也是前所未有的狠心了，这不，那个亲奶奶怕遭天谴，后脚不忍心的把我抱了回去，我这条小命也算是保住了。只是啊，不被期待出生的我始终也是不被那对父母接受的。不过，命运好像特别喜欢跟人开玩笑，这个时候竟然有人愿意领养我，所以我有了一个家，有了我的爸爸妈妈，还有了两个哥哥，真好！

对吧，真好！我有家了，我的爸爸妈妈很疼我，他们并没有亏待我，我的哥哥们有什么，我也会有什么，虽然这个家也很穷，虽然很少有肉吃，可是我没有冻着饿着。只是吧，我很怕出门，很怕见到爸爸妈妈和哥哥以外的人，我一出门他们就笑我，说我是捡来的孩子，大人们笑我，同龄的小孩子也说我，甚至有些看到我会捡小石头砸我，一边砸一边取笑我，还给我取外号。所以我不喜欢出门，我就喜欢躲在家里，我不爱说话。其实我知道，好像除了爸爸妈妈以外，其他人都不喜欢我，外人的取笑我可以不出去听，可是家里其他人我好像怎么躲都躲不掉啊。爷爷奶奶不喜欢我，他们总是骂我扫地扫不干净，洗菜洗不干净。农村的孩子早当家，我记得我懂事起就会烧火做饭，那时候做饭需要砍柴，记得好几次把厨房堆积的干柴都烧着了，幸好发现的早，没有把整个厨房烧着，担惊受怕的一桶水一桶水的提着把火灭了，然后把那些灰扫干净就怕被发现又挨骂，嗯，我还是挺聪明的。可惜啊，我做得再多也依然得不到爷爷奶奶叔叔婶婶姑姑那些亲人的喜欢，他们总是无休止的在我耳边说我不懂事，这做不好那做不好，说我要不是爸爸妈妈捡我回来，我早就死了，要我懂事要我感恩，要我长大以后一定要报答父母的养育之恩。可是他们都不知道他们有多凶，我很怕，我不敢抬头看他们，然后他们又说我怎么胆子那么小，老是喜欢躲在房间里不出来。爸爸妈妈不在家的时候，我的碗里只有两条红薯叶，有好吃的我只能看着哥哥和其他堂哥堂弟堂妹吃，虽然我也很馋，可是我明白我没有资格拥有。不过我的二哥总是时不时的会偷偷分给我一点，啊哈，总算也能吃上一点，所以偶尔跟着哥哥们去打架的时候，我总是挡在二哥的前面，我知道他和妈妈一样的善良一样的好，生活总有好与坏，不然哪叫生活呢。

不知道是不是老天都喜欢惩罚善良的人，还是本身善良的人都不喜欢放过自己。明明我的妈妈那么那么的善良，那么那么的好，可是她也是被命运遗弃了一样。妈妈很小就没有了爸爸妈妈，从小跟着她的兄弟姐妹长大，活得特别艰苦。我好像就是她的影子，所以妈妈很疼我，尽管生病了，她也唯一的记得我，记得对我好。妈妈的一生可以说就是一个悲剧，我不知道她有没有过快乐。在久远的记忆中，脑海里记得夏天的夜，妈妈带着我和二哥在屋外看星星，她给我们讲故事，讲关于星星的故事，后来趴在妈妈的怀里睡着了，像那样宁静的夜晚太少太少，而后的记忆中便是爸爸追着妈妈打。爸爸脾气很暴躁，我们都很怕他发脾气，发脾气的爸爸像要吃人的豹子。而且爸爸暴躁起来真的会打人，虽然我很少被爸爸打过，可是妈妈却经常被打，我很想帮妈妈，可是我发现每次妈妈被爸爸追着打的时候，我只能吓得躲在角落里哭。因为爸爸发起狠来会拿着刀，他们房间的门都被爸爸砍得破烂不堪了。我吓得不停的哭，大声的哭，撕心裂肺的哭。然后妈妈在房间里面哭，爸爸在外面不停的砍门，不停的骂。奶奶告诉我，因为生活过得苦，又多养了我，爸爸妈妈挣钱艰难，所以爸爸脾气越来越暴躁，而妈妈却成了被出气的对象。我曾问过妈妈，妈妈被打得痛吗，如果不养我，是不是爸爸妈妈就不那么累了，爸爸就不会打妈妈了。记得妈妈跟我说了很多很多，可是我想不起来了，只记得她摸着我的头说我是他们的孩子。直到后来妈妈病了，谁也不认识了，却还是记得爱我。是的，善良的妈妈没有放过自己，她生病了，慢慢的开始把自己封闭了起来，活在了自己的世界里，她或许对这个世界完全失望了，所以她只愿意活在自己的精神世界里。妈妈开始每天自己坐着，一个人念叨着什么，谁叫也不搭理，她好像谁也不认识了。偶尔激动起来的时候会听到她骂人，后来才知道她骂的是她的哥哥，就是舅舅，舅舅一家子都不好，黑心的一家人，老喜欢欺负妈妈，妈妈嫁给爸爸之后也没少欺负。以前妈妈从来不会骂人，生病之后妈妈好像就一直在骂舅舅他们，坐在门口骂，晚上回到房间骂，有时候指着天空骂。很奇怪，妈妈生病以后爸爸再也没打过妈妈了，但是我却听到很多人说，妈妈是被爸爸打傻了，是吗？不是也有很多人说我们的房子风水不好，妈妈被什么东西迷了心神，农村人的封建迷信，信鬼神。所以，奶奶他们在那几年请了很多次那些道士法师什么的来到家里作法。有时候看到穿黄袍的，有时候会看到穿红袍的，跟我在电视里看到林正英英叔抓僵尸的时候穿得一样，可是他们在做法的时候我会害怕。手里拿着一个铃铛时不时的晃一下，嘴里唱着什么我听不清也听不懂，桌子上插着香摆着很多东西，有时候还会扎着几个纸玩意，看起来特别瘆人，然后妈妈就坐在那里，可是妈妈有时候并不配合他们，会指着那个道士骂，只是骂的还是舅舅一家。他们总是喜欢烧各种各样的符纸，甚至烧成灰放在碗里然后兑水让妈妈喝，说喝下去病就好了，妈妈不愿意喝，奶奶他们就各种哄骗，还拉上我要我去端给妈妈喝。我怕，很怕，手一直在抖，可是奶奶他们说妈妈喝下这个病就会好，虽然我心里不信，可是他们一直在逼着我，我怕他们又骂我，所以我还是端给了妈妈，妈妈看了看我，眼里一片混沌，妈妈生病之后她的眼睛就没有了神采，可能她的世界是黑暗的吧。她最终喝了，喝了一口就不愿意喝了，因为即使生病，她始终相信我，不管我给她什么，她都会吃。所以在后来她需要吃药治疗了，药也是我给她吃的，是的，妈妈她不信任何人，她只信我。爸爸带妈妈去医院看过之后，说妈妈需要吃药，可是妈妈不肯吃，后来爸爸要我把药拿给妈妈吃，妈妈吃了，这是妈妈第一次吃药，却在我内心深深刻上了一个噩梦。妈妈吃过药不久，她就开始躺在地上抽搐，眼睛翻白，嘴巴歪斜，还吐白沫，发出一阵阵很痛苦的哑叫。看到那一幕我吓得瘫坐在地上不停的发抖，难道妈妈要死了吗？为什么吃了药会这样，难道这是毒药吗？我害怕，很怕很怕，我想爬起来出去叫人，可是我发现我的身体没有力气不受控制，我很慌很怕，我眼睁睁的看着妈妈在地上不停的抽搐，我想去抱她，可是我动不了一样。我忘了过了多久，妈妈慢慢的安静了下来，我听到了她缓慢的呼吸声，是没事了吗？等我发现我能站起来的时候，我飞一样跑出去找爸爸。再后来，爸爸告诉我这些药是治疗精神病的药，会有这些副作用的，叫我不要害怕，继续拿给妈妈吃，我哭着说不要，我不要妈妈那么痛苦。爸爸无奈，之后他干脆把药兑在妈妈的饭菜里给妈妈吃，之后的好多次我都会看到妈妈吃完药之后如第一次那样的场景，我还是很怕，我想躲起来，可是我要守着妈妈，我会怕妈妈出事。待药效过了之后，妈妈安静了下来，我哭着给妈妈擦脸，这是我的妈妈，我善良的妈妈，她不该活成这样的，不是都说好人一生平安吗。

好人并没有被老天眷顾，妈妈的病始终没有好转，最后爸爸还是把妈妈送进了精神病院治疗。而我，晚上要开始学会一个人面对黑暗了。不记得了多少个夜晚被噩梦惊醒，忘了有多少个夜晚噩梦惊醒之后躲在床角瑟瑟发抖的哭。我还是一如既往的喜欢躲在家里，不喜欢外出，更不喜欢去学校。已经逃学很多次了，每次都是躲在学校外面的甘蔗地里，去到学校，那几个同学又该问我拿零花钱了，我两只手的手臂上全是她们用指甲掐出血的指甲痕，很痛的，而且她们又喜欢扯我的头发，抓起一把头发就扯，扯的不是她们自己的，她们怎么会知道我的痛，我身上没有钱了，她们并不会放过欺负我的任何机会，是的，她们喜欢骂我捡来的野孩子，骂我有个傻子妈妈，她们又怎么会知道别人的痛呢，我只要熬到下课的时候就可以回家了。可能逃课的次数多了吧，老师发现我总是没来找到了我爸爸，那一晚爸爸狠狠的骂了我一顿，我再也绷不住的哭着跟爸爸说不想去上学了，当看到我伤痕累累的两只手臂的时候，爸爸没再骂我。也许后来爸爸去学校找了老师，也许老师去批评警告了那几个欺负我的同学，我回到学校的时候她们没再找我麻烦，虽然偶尔会言语辱骂我几句，我远离她们不听就是了，只要她们不掐我不扯我头发就好。

熬过了小学，以为到了镇上的初中会好点呢，我忘了她们也一样在这里读初中。人啊，是不是很奇怪，明明都是一样的人，却总是喜欢站得高高的，好像站高一点就睥睨一切。她们肆意的取笑，甚至联合更多的同学堵我，无情的嘲讽，捉弄，陷害。我曾问过为什么，她们说就是看我不爽，一个被捡回来的野孩子，妈妈又是傻子，谁都能踩上两脚。我找过老师，老师好像也只是批评了几句，并没有什么用，换来的却是变本加厉的羞辱，因为初中是住宿，我经常找不到我的鞋，赤着脚上课，老师看到了也没说什么，要么就是饭盒里装着发臭的剩饭，床铺莫名其妙湿了一块，我麻木的接受着这一切，只要她们不伤害我的身体，我可以去忍受这些，不忍受又能怎么样呢，没有人可以帮我不是吗。难道要像那个男生一样吗，初二那年，一个初三的男生用衣架上吊，吊死在宿舍楼里，听说也是被同学们欺负过，尸体从宿舍楼被抬走的时候，校长要所有学生回教室不许出来。我坐在教室里托着腮看着窗外，为什么要去死，错的是欺负你的那些人，错的是那些冷眼旁观的人，你死了难道这些人就会内疚就会反省就会收敛吗。你死了就是死了，什么都不会改变，老天从来没睁开过眼。那些自以为可以藐视一切，肆意践踏他人的人，他们的心是冷的硬的黑的，他们怎么会知道血是红的，泪是热的，他们不懂害怕不懂痛苦无知无觉，如同无感的畜牲，畜牲怎么会有人的七情六欲人的教养善良呢，他们明明就是披着一张人皮的魔鬼而已。不知不觉，我自己掐痛了自己，外面的太阳很大，我却遍体通寒打了个冷颤，我想到会不会有一天我也会这样死去。

我时常问自己，这样活着是为什么。为什么有人活得那么轻轻松松，而我却如此艰难的活着。仿佛为了要在这个世间喘一口气，要拼尽全力。回到最初，是不是当我被扔进河里的那一刻，就此随河流漂流而去会不会是最好的结局。

............试读结束............

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